第18章 第2页
为什么非要藏着掖着等着他发现呢，就像车，房，生活费……我们早就难以分清彼此了，我的痛苦自卑，不也是他的么。
可是再也不会是了。
我失魂落魄地走出火车站。
这是座不大的小城，然而十二年没回来过了，它早已不是我记忆中的那个样子。
我穿过既熟悉又陌生的街道，看着路边努力辨认，这座商场以前是什么，那所学校以前又有没有。
我在以前的高中，初中，小学门前都徘徊了很久，在门卫上来盘问之前知趣地离开，最后走到了我家街区里的一个街心公园。
大冬天的，没有什么植物，公园里也很冷清。
我找了一个长椅坐下，把自己蜷缩起来。
我淋完雨一直穿着湿衣服，此时已经开始全身发烫，牙齿打抖。
不是不能去买衣服，不是不能去找间旅馆洗个澡。
我想我是在自虐，无论是折磨自己的身体还是回到这个城市回到这个公园。
十八岁的时候我大二，回来过暑假时被爸妈撞到和邻居家的林子接吻。
那时我脾气倔脑子简单，坦然地承认，我就是个同性恋。
我压根没想到我爸妈的反应会有那么大，我妈哭得犯了心脏病，我爸让我跪下拿皮带抽我，问我改不改，我说一句不改他抽我一下，还不改，沾了水继续抽，抽到后来我连哭的力气都没有了，他把我的书包扔给我，然后把我踹出了家门让我一辈子别回来。
我那时才意识到，砸门大哭恳求认错什么都试过了，但是当我爸问我改不改，我还是不能撒谎。
我在家门口跪了两天，他们就硬是两天没有出门，直到我发高烧倒在门口都没出来，最后是常辞来把我扛回他家去的。
但是这不是最痛苦的回忆。
常辞劝我先去上学，缓一缓再回来，我听了他的意见。
虽然不再有生活费，我自己打零工再加上常辞帮忙，日子也还能过得去，但是作为一个独生子女，我确乎是从这时候才开始真正长大。
开学两个月以后，我回去了，但是他们根本不给我开门。
我继续等，三个月，六个月，一年……我不断地回家，然后一次又一次地被拒之门外。
直到大学毕业那一年，我已经身心俱疲，抱着让我找女人生孩子都无所谓了只要爸妈还认我的心情回了家，而就在这个街心公园，我远远地看到了我爸正与同事寒暄。
同事叔叔问我爸儿子今年大学毕业了吧，是要考研呢还是要工作呢。
我爸的回答成了我后来十几年做恶梦时一定会梦到的话。
他说：我儿子？死了。
从那以后，我再没回过家。
除了常辞，没人能理解我的心情，没人能理解我那时有多痛苦多难过，没人能理解我这么多年到底在绝望什么自卑什么，没人能理解我最后能过上这样平稳安详的生活是怎样难得的事，孟小园也一样。
他只知道我爸妈因为我是同性恋跟我断绝了关系，他总是天真地以为总有一天我爸妈会明白的，他每次试探着跟我说这个问题，都会被我远远避开。
我那时觉得，大学毕业以后已经堕落滥交到没染病是走大运程度的我，能和孟小园安定下来是老天给我的奇迹，而奇迹不会有第二个。
我跟常辞说死也不能告诉孟小园这些事情，常辞只好不说，只是一遍遍地敲打孟小园，要珍惜我，要对我好。
可是事实证明，奇迹之所以称之为奇迹，就是因为它不可能发生。
我坐在长椅上胡思乱想，觉得我现在体温一定有四十度，脑子都烧得快不清不楚了。
抹抹脸，干的，没有眼
可是再也不会是了。
我失魂落魄地走出火车站。
这是座不大的小城，然而十二年没回来过了，它早已不是我记忆中的那个样子。
我穿过既熟悉又陌生的街道，看着路边努力辨认，这座商场以前是什么，那所学校以前又有没有。
我在以前的高中，初中，小学门前都徘徊了很久，在门卫上来盘问之前知趣地离开，最后走到了我家街区里的一个街心公园。
大冬天的，没有什么植物，公园里也很冷清。
我找了一个长椅坐下，把自己蜷缩起来。
我淋完雨一直穿着湿衣服，此时已经开始全身发烫，牙齿打抖。
不是不能去买衣服，不是不能去找间旅馆洗个澡。
我想我是在自虐，无论是折磨自己的身体还是回到这个城市回到这个公园。
十八岁的时候我大二，回来过暑假时被爸妈撞到和邻居家的林子接吻。
那时我脾气倔脑子简单，坦然地承认，我就是个同性恋。
我压根没想到我爸妈的反应会有那么大，我妈哭得犯了心脏病，我爸让我跪下拿皮带抽我，问我改不改，我说一句不改他抽我一下，还不改，沾了水继续抽，抽到后来我连哭的力气都没有了，他把我的书包扔给我，然后把我踹出了家门让我一辈子别回来。
我那时才意识到，砸门大哭恳求认错什么都试过了，但是当我爸问我改不改，我还是不能撒谎。
我在家门口跪了两天，他们就硬是两天没有出门，直到我发高烧倒在门口都没出来，最后是常辞来把我扛回他家去的。
但是这不是最痛苦的回忆。
常辞劝我先去上学，缓一缓再回来，我听了他的意见。
虽然不再有生活费，我自己打零工再加上常辞帮忙，日子也还能过得去，但是作为一个独生子女，我确乎是从这时候才开始真正长大。
开学两个月以后，我回去了，但是他们根本不给我开门。
我继续等，三个月，六个月，一年……我不断地回家，然后一次又一次地被拒之门外。
直到大学毕业那一年，我已经身心俱疲，抱着让我找女人生孩子都无所谓了只要爸妈还认我的心情回了家，而就在这个街心公园，我远远地看到了我爸正与同事寒暄。
同事叔叔问我爸儿子今年大学毕业了吧，是要考研呢还是要工作呢。
我爸的回答成了我后来十几年做恶梦时一定会梦到的话。
他说：我儿子？死了。
从那以后，我再没回过家。
除了常辞，没人能理解我的心情，没人能理解我那时有多痛苦多难过，没人能理解我这么多年到底在绝望什么自卑什么，没人能理解我最后能过上这样平稳安详的生活是怎样难得的事，孟小园也一样。
他只知道我爸妈因为我是同性恋跟我断绝了关系，他总是天真地以为总有一天我爸妈会明白的，他每次试探着跟我说这个问题，都会被我远远避开。
我那时觉得，大学毕业以后已经堕落滥交到没染病是走大运程度的我，能和孟小园安定下来是老天给我的奇迹，而奇迹不会有第二个。
我跟常辞说死也不能告诉孟小园这些事情，常辞只好不说，只是一遍遍地敲打孟小园，要珍惜我，要对我好。
可是事实证明，奇迹之所以称之为奇迹，就是因为它不可能发生。
我坐在长椅上胡思乱想，觉得我现在体温一定有四十度，脑子都烧得快不清不楚了。
抹抹脸，干的，没有眼